Financial Krach Survivor

…ou comment échapper au racket organisé par les BANKSTER et prospérer malgré la crise!

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Guide de survie aux lendemains de fête

Posted by admin janvier - 1 - 2012 0 Comment

 

Geule de bois 2012

Si vous n’avez pas commandé le remède ultime contre la gueule de bois, ces quelques conseils pourraient vous être utiles ce dimanche. Ce serait bête d’entamer 2012 avec un mauvais souvenir. Vous pourriez le regretter le jour de la fin du monde.

Les lendemains de réveillon trop arrosé peuvent s’avérer particulièrement pénibles. Mais il est encore temps de limiter les dégâts quand vous émergerez de votre lit vers 14h, avec une seule idée en tête. « Plus jamais ». Déjà, ne restez pas sous la couette et allez prendre une douche (froide c’est encore mieux). L’odeur de cigarette dans les cheveux ne va pas arranger vos nausées.

 

Buvez de l’eau. Prenez un petit déjeuner facile à digérer. On zappe le café noir ou le jus d’orange (pire idée du monde selon votre estomac) et on privilégie un thé vert ou une tisane, avec quelques tartines grillées. Le miel est réputé pour éliminer l’alcool. Buvez de l’eau. Aérez les pièces et sortez prendre l’air si vous avez le courage de quitter votre pyjama. Prenez du paracétamol contre les maux de tête. Buvez de l’eau. Comme repas de midi, mieux vaut éviter les matières grasses et les boissons sucrées. Préférez du poulet et du riz à la tentation de réchauffer une pizza surgelée ou de conduire jusqu’au Quick le plus proche. Soyez patient, seul le temps permet d’éliminer complètement vos mélanges d’alcool de la veille. Et surtout, n’oubliez pas, buvez de l’eau. (CD)

 

Le mieux c’est de mettre l’alcool dans un placard que vous fermerez à clé, disons dans une heure, ensuite mangez la clé, ne partez pas aux toilettes.

 

Autre possibilité: buvez dès maintenant, saoûlez-vous, vous serez en 2012 plus tôt, vous vous réveillerez plus tôt aussi, mettez vous en slip (ou nu) et allez dans le jardin; vomissez, et respirez l’air glacé.

 

Pour bien vomir, nous vous conseillons l’air libre, laissez la maison propre, pour les odeurs.

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Si votre conjoint ou conjointe dort encore car lui ou elle ayant commencé à boire plus tard la veille, jetez-lui un sceau d’eau plein de glaçon. Puis dîtes-lui que vous l’aimez, même si ce n’est pas vrai.

 

Si c’est un amant ou maîtresse, partez discrètemment pieds nus, rentrez chez vous, et dîtes à votre femme ou mari que vous avez tellement bu que vous ne saviez plus où vous étiez. Dîtes-lui que vous avez dormi sur un trottoir, elle ou il comprendra.

 

 

 

Sans alcool, la fête et plus folle.

 

Source: 7s7.be – Ghisham Doyle Wikistrike

 


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